結束ㄌ．惡魔

我想，把電話號碼換了，

只是，它跟了我太多年了。

最後，還是捨不得。

亲爱的。
你好吗。
你现在快乐吗。
成熟了吗，还是象以前一样，很多幻想，也很多不实际呢，总是半夜惆怅，天亮躺下？
或者你已经懂得了如何在人群中自由的穿梭，
让大家有那么多羡慕的冲动了呢？
你还忧郁吗？
你遇见可以托付终身的人了吗，还是依旧没有安全感的跟很多人擦肩而过了呢？
你还念旧吗？还保存着那些沉浸以久都是灰尘的舍不得吗？
你了解自己了吗，或者还跟现在的我一样，不知道自己心底真正的想法呢？
还有对幸福的渴望吗？还有对友情的信赖吗？还记得我们曾经的憧憬吗？
或许我们都改变了，我想这是一定的吧。
你会象我现在这样糜烂的过着生活吗，还是你已经知道自己想要什么了，
如果你回头看见了这时候的我，你生气吗，我想也希望你会，对吧，
你的爱情顺利了吗，
深夜的很多时候，会想有个人关心你的世界吗？还是你已经可以掌握住自己的幸福了，
如果是，原谅我有些迟到的祝福好吗，
我很责怪自己没有办法在你爱情出现坷责的时候给你出许多许多的主意，
虽然我想那些主意不如你自己一个决定，
我们都不是一个坚强的人，
亲爱的，有时候放下武装吧，起码象个孩子一样大哭一场，
别太多压力的活着好吗。
现在的你，还住在以前的地方吗？
还是已经搬进了更大或者更温馨的房子了呢？
不管住在哪里，我想你都跟现在的我一样，还是乱乱的房间对吧，
我不希望你更改这些习惯，因为起码能让我有一些欣慰，起码我们还有微不足道的一些关联，
看见太阳了们啊，那把窗户都打开吧，阳光才能照进来，
至少烟味可以飘散，因为那真的很臭，
我们都是一个人决定那些感情的延长赛，也别再和失去拉扯了，亲爱的，
伤人的拉扯，不如哭着自由吧！
我们都不是笼子里的鸟，对吗！
我不知道我写这篇日记是在做什么，我想你看见了应该懂吧？
觉得我幼稚吗？还是无聊？或者你给了我赞同的微笑，因为这是你过去的一部分？
我今天看了（赤壁，下），对于那时候的你，我想应该不值得回忆吧？
你喜欢的演员也应该都很老了吧，或许更资深了呢？
但是，现在的我，觉得很棒，那时候的你会象我现在一样佩服三国的众多人物吗？
其实我知道，未来的你，取决于现在如何努力的我，
我不知道未来的你，是否回想得起这夜的我，这时候的心情，
对不起，我不够努力，我描述不出这时候我的心情，
那天，我走了好长的路，我想了很久，
我站在臭溪边，站了好久，我看见那些臭水一直流，
对不起，我竟然有了想跳下去的冲动，
如果我跳下去，大概你也不会再看到现在这日记了吧，
那一刻，我很难过，
我打开电话，我竟然不想打给任何人了，
我怕麻烦别人，也给自己麻烦，也对不起我的好朋友，
我很无助，我不知道失去了中心点的时候，我该怎么办，
你看这日记的时候跟他们还好吗？还一起玩耍吗？
你们会在一起看这日记吗？
我期望还在一起的，因为那真好，
亲爱的，天亮了，
我是该躺在床上了，晚安好吗，希望你那时候一切顺利也一切都开心好吗。
我真傻，还说这样的话。

修養身靈，

是讓你的心始終很柔軟，

而且保持最初的激情與敏感，

你可以成熟，

但是不世故，

你要始終相信一些東西，

比如，

善良勇敢跟愛情。